演講 / 開詩婷 紀錄 / 黃郁婷
面對比較小的孩子，不需要用語言一再告知，直接進入「收拾」的工作
「能放能收」的意志力需要靠老師和父母一起配合，每當孩子有不恰當的行為、語言及態度，我們必需停止他。面對比較小的孩子，不需要用語言一再告知，直接帶著他們去做另一件事，或是直接進入「收拾」的工作。假如孩子已經把一個東西破壞了，也不用再對孩子說：「你不可以這樣⋯⋯。」大人可以直接帶著孩子一起做收拾或修理的工作。
不問孩子不必要的「為什麼？」
大班以上的孩子才逐漸對語言的指導有反應，但使用語言做引導時必需注意幾個重點。比方說在孩子有不恰當行為時，不問孩子不必要的「為什麼？」、如果每次孩子有不恰當語言、動作或態度，大人都問為什麼，孩子會自然的防衛、開始說很多理由，有時甚至講得大人不知所措，或者越聽越生氣。某些教育機構推廣「和孩子講道理」的概念，鼓勵父母在孩子做錯事時、和孩子坐下來好好講道理，可是「好好講道理」不是幼兒需要的，「講道理」是青少年階段的需要。我們必需要把家庭中基礎的規範先完成，才有基礎和孩子講道理。什麼是基礎的規範？每個家庭要形成的家規當然會不一樣，但一切的基礎其實仍是「意志力」的掌握，就像我們中國人講的「有所為，有所不為」。
有些家規就是這樣，說不出具體的為什麼，但孩子做到的同時也鍛鍊了意志
我曾經聽過一個關於打電話的家規。這位朋友的父親告訴孩子，打電話時，如果對方沒有立即接應，一定要響十六聲才可以掛斷，這位父親說這是國民生活禮儀。為什麼？為什麼一定要響十六聲？十聲，十二聲不可以嗎？有些家規就是這樣，說不出具體的為什麼，它不需要太多解釋，但一經要求，孩子做到的同時也鍛鍊了意志。我們家從小也有一些說不出具體為什麼的家規，比方說在我們家不可以嘆氣，沒有為什麼，這個家就是不可以嘆氣。談到這兒，家長也可以想想自己家裡有什麼是「可為」與「不可為」的，同時也用一種新的眼光去看待這些家規在一個人「意志力」發展上的意義。當我們清楚的、有原則的把「有所為，有所不為」帶給孩子時，孩子也開始練習掌握自我控制力。
孩子的氣憤、不平、難過都可以接納，但是不可以就是不可以
我記得幾年前一位優秀的單親爸爸，自己帶了兩個兒子，他常擔心活動力旺盛的老大會和其他的孩子打架，這位爸爸說：「我年輕時都是一天到晚和人家打架的那種野孩子，可是我現在很擔心，希望我兒子唸高中時千萬不要那個樣子。」我告訴這位父親：「你兒子現在就可以改變，不需要提心吊膽到那時候。」每當這孩子有衝突，父親清楚堅定的告訴他：「你不可以打人。」這孩子也許要說：「可是那誰先怎麼樣⋯⋯。」父親再說：「我知道你不舒服，但是你不可以打人。」父親照著老師教的，孩子的氣憤、不平、難過都可以接納，但是不可以打人就是不可以打人。
我知道你很難過，你有委屈，你很生氣，沒關係，但是你不可以
孩子在被教導「不可以」時，有時會帶著情緒，這個時候處理的原則是「不可以的還是不可以。」但我們接受孩子難過的情緒，大人可以重覆的說「我知道你很難過，但是我們必需⋯⋯。」，「你很難過，沒關係，你可以哭一下，哭一下會好一點。」對孩子來說，他或許覺得跟人打架也是有委屈的，我知道你很難過，你有委屈，你很生氣，沒關係，但是你不可以打人。孩子情緒的部分，我們都可以接受，但是我們告訴他不可以的部分必須非常確定。孩子們都需要學習認錯的過程，哭很自然，那是成長的代價。我們不必害怕孩子哭，他們哭我們可以給他安慰，但是不可以的就是不可以。
輕輕的把孩子牽到別的地方，永遠記得讓孩子有尊嚴
另外還有一個重要原則，請不要當眾處理！如果孩子的不當行為是在大庭廣眾前發生，請記得我們要牽起孩子的手到只有孩子和我們的地方處理。我常常看到家長的兩種處理方式，一是當場讓孩子在大庭廣眾下難堪，二是忍到回家才處理。我們強調「立即處理」，不帶回家才處理。如果我們總是帶回家處理，某些孩子就產生錯誤心態、反正只要有其他的人在時，我爸、我媽都不會怎麼樣。於是，越是客人多越是脫序演出。所以一定要立即處理，大人可以輕輕的把孩子牽到別的地方處理，但永遠記得要讓孩子有尊嚴。
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